Чем дальше, тем больше я ощущаю себя подопытной "собачкой  Павлова", которую  держат  в "станке" и недодают необходимейшего, дабы выработать у неё два основных типа унижающих её реакций: а) непродолжительного нервного срыва- микро бешенства  б)сомнений во всём,  неуверенности  в себе (кабы  чего не  вышло; аз  есмь червь) Вещество, которое вырабатывается при этом в “её" мозгу, по видимому питает, приносит удовольствие  “Павловым". Только  тогда “собачке" дают  жалкие  объедки (по сути,  всё человечество - такая собачка). Выдрессированное "собачкино" подсознание уже самостоятельно  выдаёт микро испуги и срывы, и всё ещё лихор(ад)очно пытается обыграть "Оператора", уг(ад)ать вариант, независимый от  Него.  Тщетно!  Стоит ей ничтоже сумняшеся пор(ад)оваться проблеску какой-то н(ад)ежды, и та превращается (Им) в пшик, блеф, исчезающий  мираж.  Давая  "одной  рукой"  человеку нен(ад)олго жизнь, молодость, здоровье, счастье, бог "другой рукой" почти тут же всё это и отбирает.  Не  торопясь  сделать  мир  счастливым,  Он  доказывает несостоятельность уверений в Его могуществе, доброте и т.  д. а значит и абсурдность поклонений Ему, восхвалений Его. Действия Его и сил Ему подотчётных напоминают действия ленивого работника небольшой плотины на грязной реке, коий время от времени нехотя собирает сачком наиболее крупные скопления грязи и мусора, собравшиеся возле плотины. Он или не хочет, или не может очистить саму воду. И если люди пытаются найти какие-то выходы, альтернативы своему прозябанию,  то н(ад)о ли их за это ругать? Жизнь, коей мы живём, при наличии бога теряет всякий смысл. За отсутствием же Оного, она этот смысл  приобретает,  и  получается, что мы сирые, безпризорные, несмотря на беды, стр(ад)ания, смерть, ещё не так- то плохо живём, что нам  остаётся н(ад)еяться  в основном на себя самих, а не на бога, царя, героя, "большой скачок" и т.п. Но в  нас  всё  ещё  вселяют безпочвенную  н(ад)ежду  на перемены к лучшему, кормят истощённых поэмами о пирах, явствах, не понимая, сколь всё это  кощунственно.. Чувствую, какие-то Наставники мало того, что гоняют меня на "тренажорах стр(ад)ания", как кандидата в некую "группу космонавтов", но и подталкивают к принятию стр(ад)ания как важного этапа самоочищения перед "полётом к звёздам". Вот Золушка прошла через горнило стр(ад)аний, оставаясь чистой, и счастье её нашло. Не нужны мне ваши тренажёры стр(ад)ания. Я отвергаю их, скрипя недовольно, как старая половица под тяжёлой пятой. А поводов для скрипа- хоть отбавляй.  Я- шламазл, неудачник, как и мой отец, и крайне рассеян. Часто поп(ад)аю из-за  этого  впросак, блуждаю  в трёх соснах. Когда у меня что-то получается, когда мне везёт, и я мысленно уже праздную победу или кому-то хвастаюсь, то всё идёт прахом. И  я порами чувствую чей-то (бесовский) хохот. Мои неудачи, безсилие, взбешённость доставляют кому-то (дьявольское)  наслаждение. Какая "кошка" играет  со мной, как с мышью? Кто тот гераклитов бог- ребёнок, что засыпает песком вновь и вновь меня, букашку? Меня часто "путает бес" и "водит леший" (Скорее всего, это- обучение. Не н(ад)о психовать или паниковать, а стоит прислушаться к себе в поисках ответа. В этом и есть цель обучения. Найдёшь его; отлично. 2004) Как-то, направляясь к знакомому, минут 10 блуждаю в разных выходах из метро на станции McGill (в Монреале), ищу нужную улицу. Потом оказывается, что того нет дома. Еду домой, потом решаю заскочить на базар. Проехав несколько остановок, вспоминаю, что не имею денег. Снова еду домой и застреваю; метро останавливается на пол- часа (здесь это- частое явление) Поезд возобновляет движение, но на следующей остановке встаёт как вкопанный. Подымаюсь наверх; тремя автобусами и опять метро наконец-то добираюсь до дома. Как объяснить и тот случай, когда мы с румыном Дорю, хорошо водящим свою машину и знающим город, долго ездили кругами в районе метро Bonavanture в центре города и никак не могли найти в него вход. (Нам нужно было оттуда идти с классом на книжную выставку) Что это- психологическая обработка не только меня лично, но и рядом находящихся? Психическая атака, чтобы дос(ад)ить мне, очистить в горниле стр(ад)ания, довести до самоубийства или сумасшествия? Или это- проверка на крепость (тренаж)? Так что ж, специально для этого останавливали поезд метро и не пускали на линию автобусы по графику, в других случаях?  ...Ещё один случай из ряда "игры в жмурки": Делаю я распродажу вещей возле дома. Вижу через окно- один худой старик на велосипеде (он из породы шустряков- шакалов) рассматривает скатанную палатку; глаза его блестят, как бы её спиздить. Я вышел; мы поговорили о цене. Потом он уехал. Я разобрал и установил палатку, вложив в неё принтер, чтобы та не улетела и кинул также кабель от него. Мужик снова вернулся. Увидел, что теперь ему палатку не украсть; расстроился. Опять щупал её. Пообещал вернуться. Я подсмеивался в себе н(ад) ним; мол не удалось ему меня наебать. Он вернулся с сыном и маленьким внуком, попросил к палатке термос за ту же цену. Я согласился. Они уплатили, свернули палатку и ушли. Вскоре я обнаружил, что кабель пропал. Меня переиграли; не столь старик, сколь Кураторы, запечатлев в мозгу мораль: Не будь самон(ад)еян; тебе нас не обыграть. Когда потом прокручиваешь подобные ситуации, то видишь на уровне подсознания туманные контуры Колпака Контролёров; ты помыслил так-то--получил неприятность, пошел другим путём- получил банан, как шимпанзе. Этого мужика я вскоре выследил; он жил недалеко от меня. Я ему посоветовал вернуть кабель от принтера. Он сообразил, что если этого не сделает, то может заиметь неприятность. Скрепя сердце, он вернул укр(ад)енное. В июне 2006 я поехал в Аахен в Дойчебанк, чтобы закрыть свой счёт. Идя пешком от вокзала, думаю; ну вот доехал; с банком-то уж ничего не случится; не перенесут же его. Подхожу к банку, вижу, он закрыт на ремонт. Правда возле него- пристройка и в ней работают служащие банка. Т.е. в мозгу происходит некая игра в угадайку. Но кто мой оппонент?