Как рождаются миньки про медведа
yura (Юрий Тубольцев) (06:16 PM) :
а это смешно? как назвать?
- сколько у тебя было молодых людей?
- один, но зато медведей я меняю как перчатки!
Натоха (Нат Весенин) (06:17 PM) :
- сколько у тебя было молодых людей?
- один, и тот медвед!
yura (06:18 PM) :
Бой-медвед-френд - пойдет для названия?
Натоха (06:19 PM) :
Медбой ведь!
yura (06:21 PM) :
Косолапый бой-френд
Натоха (06:23 PM) :
ты откуда из тулы?
yura (06:25 PM) :
из Москвы, по тульской ветке, станция Депо
Натоха (06:25 PM) :
это я не тебе
Натоха (06:25 PM) :
там какая-то девчонка постучала
yura (06:26 PM) :

Натоха (06:27 PM) :
это оказалась не девушка, а парень. он меня с Натахой перепутал
yura (06:28 PM) :
))))))))))

если в кране нет воды
значит пили медведЫ

Из разговора в чате.
Натоха: привет, брателло!
Marilyn_Monroe: Сам ты брателло!
Натоха: а ты что, не медвед?
Marilyn_Monroe: Сам ты медвед!
Натоха: а ты хто?
Marilyn_Monroe: А я сестрелло!

- Превед!
- Медвед, ты понял кому ты сказал!
- Превед!
- Медвед, ты попал!
- Превед!
- Медвед, ты покойник!
- Превед!
- Иди нах, Медвед!
- Превед, червяг!

knopik: Боже правый, во тебя колбасит!
d@rLing: А я Медвед!
knopik: А я Кнопик, но меня ж не колбасит!
d@rLing: А тебя кнопит!

- Я принадлежу к поколению «пепси»!
- А я думал ты с преведом!

- ПРЕВЕЕЕЕЕЕД! ПРЕВЕЕЕЕЕЕД!
- Ты чего орешь, Медвед?
- Превед потерял!

- Превед!
- Иди побройси!

- Превед, ты кто?
- Я Кнопик!
- А я Медвед!
(Анонимно)
- Ты не Медвед, ты – долбойоп!

karasev: Я вчера ночью тут один сидел.
Натоха: а ты говорил ПРЕВЕД?!
Karasev: ДА!
Натоха: А Превед что?

- Как вам не стыдно, взрослые люди, а х…ней занимаетесь!
- Превед!

Шла Маша по шоссе и нашла Превед. Превед, - подумала Маша. Машга, - подумал Превед.

Медвед без преведа, что зайчег без Мазайчега.

- Ты что одетым купаешься?!
- А я Медвед! А ты что спрашиваешь?!
- А я Зайчег!

- Маша, Маша, а где твой Медвед!
- Рыбгу ловит! А что, Зайчег?!
- Тогда преведствую!

- Уважаемые модераторы, забаньте меня пожалуйста!
- А ты что, Медвед?!

- Хорошо ли тебе, девиц?!
- Хорошо, Медвед!
- Хорошо ли тебе, красавиц?!
- Хорошо, Медвед!...
- А чё зубами стучишь-та?!
- Замерззз я, Медвед!
- А ты скажи "превед"!

Путинг – это вам не Мутинг!

- Не ешь Путинг, Президентом станешь!

Купил Путинг Интернед, а Интернед Путинг не покупал. Так и нет Путинга у Интернеда.

Купи три Путинга и собери союз России, Украины и Беларуси.

Объявление
Меняю 22 Шпунтика на одного Путинга.

Ющенко съел Путинг и отравился!

Решил Мутинг замутить, но Путинг его запутал.

Было у отца три сына: Путинг, Мутинг, а третий Превед.

Хотел Медвед стать Президентом России, по Путинг ему сказал «нед».

Медвед - это на время, Путинг – навсегда!

Упал у Путинга рейтинг, но он его не стал поднимать, а Медвед захотел, но не смог.

- Тебе смешно, а мне стыдно!
- Не парься, скажи «превед»!

Путинг научился говорить «превед», а Мутинг нет! Так и говорит Мутинг всякую муть.

Дети и Путинг.
Дети не любили Путинг, а Путинг очень себя любил.

- Ты как от скуки избавляешься? по инету общаешься?
- Ну что-то типа того! да и по локалке общаюсь.
- Это как?
- Это берешь локалку и говоришь ей «превед»!

- А у нас дождь за окном
- Кислотный?
- Не знаю!
- А ты руку высуни и скажи «превед».

Путинг, Мутинг и Превед зажигают в Интернед.

- Девушка, девушка, можно с вами познакомиться?!
- А у тебя Путинг есть?!
- Нет!
- А нахрена ты тогда кому такой нужен!

Жила во дворе злая собака, всех кусала, даже Мутинга укусила за превед, а Путинг пришел и сам ей превед откусил.

Тянули дедка, бабка, собака, кошка, мышка репку, а вытянули путинг.

Пекли мы каравай, а он оказался Путингом!

Пока Путинг не грянет – мужик не перекрестится!

Что у Путинга на уме, то у Мутинга на языке!

- Сколько путинок стоит Путинг?!
- Сколько Мутингу не стоить!

- А я путинг ел!
- А меня мама только мутингом кормит!

- Я вчера с Путингом познакомилась!
- И какой у него рейтинг?!
- А он мне только превед показал.

Сосал зимой Медвед лапу, а снилось ему, что это путинг.

- А я Путингу «превед» сказал.
- А он что?
- Думает!

- Папа, а меня в капусте нашли?!
- Нет, сына, тебя Путинг подбросил.

- А меня из чата выкинули!
- Ты чё там матом ругался?!
- Ничего подобного! Просто сказал: «Я вот раньше тожЕ БАЛовался, а потом втянулся».

На свиданке
- Я тебя хочу прямо сейчас!
- А путинг у тебя есть?!
- Сейчас посмотрю.

Путинг – скажи Медведу нет! Товар продается во всех аптеках города!

- Что тебе на день рождения папа подарил?
- Путинг! А тебе?!
- А мой Медвед!

Не Медвед красит человека, а Путинг!

- Почему у тебя на голове путинг?
- Если я его сниму, там лысинг будет!

- Сынок, где ты опять в путинг вляпался?!
- Мама, он сам прилип!

- На тебе, Красная Шапочка, путинг, неси его бабушке и никуда не сворачивай, - сказала мать и положила в корзиночку мутинг.

Лучше Путинг в руках, чем «превед» от Медведа.

На референдуме «О продлении полномочий Президента России» большинство граждан в графе «за Путинг» написало слово «мутинг».

- Папа, а почему на Пасху все едят куличи?
- Потому что все путинги медведы съели.

- Что тебе сказал твой парень на первом свидании?
- Превед.
- А тебе?
- А я с Путингом пришла.

- Превед, Кулич! – говорит Медвед.
Тишина.
- Превед, Кулич! – нервничает Медвед.
Тишина.
- Превед, говорю, Кулич! – рычит Медвед.
- Да не Кулич я, а Путинг!

Мама дочке:
- Вышла замуж - ешь Путинг!

- Я себе пирсинг сделала в интимном месте.
- А мой и от путинга в восторге.

Чупа-Чупс
- Ты, я погляжу, чупики любишь?!
- Это путинг, нахал!

А из нашего окна Площадь Красная видна, а из вашего окошка только Путинка немножко.

- Папа, почему меня ребята Путингом дразнят?
- Ты бы еще мутинг на голову нацепил!

Урок. Учительница спрашивает:
- Ребята, кто написал на доске слово «путинг»?
Все молчат… Вовочка тянет руку.
Учительница:
- Мы тебя внимательно слушаем, Вовочка.
- Не Вовочка, а Владимир Владимирович!

Нат Весенин - а за это не посадят?
Юрий Тубольцев - миньки - они не взрываются!

Государственная Дума.
На трибуне выступает депутат от КПРФ Мутинг:
- Наша фракция никогда не проголосует за Путинг.
На трибуне выступает депутат от ЛДПР Превед:
- Путинг, однозначно!

Голосование в Думе. Председатель уговаривает:
- Товарищи депутаты прошу вернуться из столовой и проголосовать: путингов на всех хватит!

В связи с ажиотажным спросом на путинги Правительство России утвердило постановление о продаже в одни руки только одного путинга.

В Секс-шоп заходит древний старик.
- Внучка, где тут путинги продают?
- Дедушка, в «магазине ритуальных услуг»!

Беседуют мама и дочка.
- У тебя только одни путинги на уме, я в твоем возрасте…
- Мама, опять ты о своих преведах!

Мама провожает дочку на дискотеку.
- Не давай мальчикам трогать тебя за путинги.
- Тогда меня замуж никто не возьмет!

- А вы что не пьете, граф?
- До первого Путинга нельзя.
- Но ведь до первого Мутинга можно!

Два нарика смотрят телевизор. Один другому:
- Что это за чувак гонит по все телеканалам?!
- Это не чувак, это Путинг посылает Федеральному Собранию.

- Что получится если скрестить Тубольцева с Весениным?!
- Ты чего, с преведом? Они евреи, сами путинг обрезали!

На базаре.
- Путинги, горячие путинги… с мясом, с капустой, с павидлой. Купи, сынок!
- А с преведом есть?
- Нет!
- Иди отсюда, бабулька, пока не накостылял!

Согласно последним исследованиям российских ученых человек произошел от Путинга. От Дарвинга произошли только англичане.

- А в Рязани путинг есть?
- Нет, рязанские пока мутингом дерутся.

- Почем шаурма, красавчег?!
- Ето нэ шаурма, ето путынг!

Голубая пара идет по улице.
- Милый, а у нас сегодня путинг будет?
- И не только путинг, противный.

Возле водочного отдела стоят три алкаша.
- Ну че, скинемся на путинг?!

Продавщица покупателю:
- Гражданин, забираете свой мутинг и отходите.
- Так он у вас несвежий!
- А где вы свежие мутинги видели!

Две подружки откровенничают.
- Машка, у тебя такая шикарная грудь стала!
- Путинги надо есть!
- А я то дура все капусту наяриваю!

- Ты почему плачешь, деточка?!
- Я не деточка, я Мутинг!

Путинг – это наше всё!

- Вчера набрал в интернете слово Путинг.
- И что?
- Написано «документ не найден или удален».

Девушка и парень сидят на скамеечке. Девушка:
- Почему у тебя путинг все время стоит?
- А ты за него рукой не хватайся!

- У меня ни путингов, ни мутингов нема!
- Дай хоть за превед подержаться.

Встречаются два друга после долгой разлуки.
- Женат?
- Нет, бабы когда мой путинг видят только на превед и способны.

Разговаривают два соседа по даче.
- Что-то у меня ничего не растет, а у тебя даже мутинги цветут.
- Так ведь даже с мутингами преведливо надо!

На рынке.
- Почем мутинги?!
- Ето путынги!

Подруга жалуется:
- Другим бабам мужья цветы дарят, а мой путингами всю квартиру завалил.

- Кто такие Тубольцев и Весенин?
- Это два Мутинга, которые хотят стать Путингами!

Интервью из газеты.
- А правда, что идея третьего срока Путина умерла?
- Да, ведь её похоронила идея третьего срока Путинга!

Перед боем.
- Товарищи солдаты, ни шагу назад, за нами Путинг - вляпаетесь!

- Во время Великой Отечественной войны танковая армада Мутинга была остановлена русским словом «превед».
- Это как?
- А пока немцы его переводили, мы их путингами закидали.

На допросе. Следователь спрашивает:
- Вы будете отвечать, как у вас в руках путинг оказался или будем продолжать Преведа из себя строить?

Из газет.
По нашим сведениям узнику совести Михаилу Ходорковскому доверили более ответственную работу. Теперь он шьет путинги для заключенных.

Путинги – это не только ценный мех, но и средство борьбы с мутингами.

В кафе посетитель выговаривает официанта:
- И это вы называете путингом?!
- За соседним столиком мутинг едят и то не возмущаются!

- Что-то я не пойму значения слов «путинг» и «мутинг»!
- А ты не парься, это просто смешно!

Большая очередь в кассу. Громкий голос:
- Товарищи, пропустите мужчину с маленьким Путингом без очереди.

Петька и Василий Иваныч.
- Ну что, Петька, хороши ли у Анки путинги?
- Путинги-то хороши, Василий Иваныч, только белые не вовремя пришли.

Ругаются безгрудая баба с грудастой.
- Такими путингами только убивать.
- А с такими мутингами ветром унесет.

При запросе слова «мутинг» белорусская поисковая система выдает ответ:
«Па запыту мутинг ничога не знойдзена. Праверце карэктнасць запыту».

- Почему Беларусь запретила ввоз путингов из России?!
- А тогда лукашенги никто брать не будет!

Лукашенгу никто не хотел есть, потому что все думали, что это мутинг.

На торжественном обеде у Президента России объявляют:
- А теперь наше фирменное блюдо – путинг!
Президет Латвии Вайра Вике-Фрайберг соседу по столу:
- Этта мне опять муттинг подсунут!

Депутаты Госдумы приняли постановление «О запрете ввоза в Россию грузинских и молдавских разливных путингов». Выяснилось, что они их из ворованных российских энергоносителей разливают.

Из разговора на улицах Киева.
- Наконец-то выяснилось, почему на Майдан Незалежности люди ломились.
- Так все ж знают! Там путинги бесплатно раздавали!
- Угу:-) мутинги перекрашивали в путинги, а потом раздавали:-)

Виларибо и Вилобаджо.
Жители Виларибо уже давно помыли посуду и празднуют, а жители Вилобаджо до сих пор дожидаются со сковородками депутата Мутинга.

Верховная Рада Украины. Эмоциональное выступление Юлии Тимошенко. Крик из зала:
- Если ты путинг на голову нацепила, это не значит, что Леся Украинка!

На Украине появилось новая секта. Молодые люди ходят в оранжевых одеждах и кричат «ТАК ЮЩЕНГ!»

Живой Бог Мария Дэви Христос отныне объявила себя Марией Дэви Путинг!

Григорий Грабовой теперь оживляет даже Мутинги!

Наконец-то расшифровано Евангелие от Иуды. Теперь можно с уверенностью сказать, что на Тайной Вечере Христос с учениками ели Путинг.

- Что ты свой путинг всё наружу выставляешь?!
- Завидуй молча, тебе даже мутинг показать стыдно!

Новости от компании «Сlonaid».
Представитель компании «Сlonaid» Бриджит Буасилье выступила с сенсационным заявлением о том, что наконец-то удалось клонировать Путинг. В заявлении говорится, что Путя появился на свет в России.

Уважаемые игроманы, будьте осторожны! В нашем городе появились однорукие мутинги. С виду они ничем не отличаются от одноруких путингов, но вместо выигрыша говорят «превед».

- Дай за путинги подержаться?!
- Сначала на мутингах потренируйся!

Раньше люди думали, что мир – это огромный путинг, который стоит на трех медведах, и только русские знали, что эту историю Илья Муромец спьяну придумал.

На мировых рынках ощущается нехватка путингов. В связи с этим «Международная ассоциация производителей путингов» приняла решение добавлять в них мутинг.

На уроке русского языка.
Учительница: - Сегодня мы пишем сочинения про мутинги.
Вовочка: - Ура!!!
Учительница: - А тебе, Вовочка, особое задание, ты будешь писать про путинги.

На призывном пункте.
- Вы у нас из Мутингов?
- Нет, из Путингов!
- Все равно в стройбат пойдете.

В дорогом ресторане беседуют два официанта:
- Мы вчера нигерийского посла мутингами накормили.
- А он что, подал ноту протеста?!
- Нет, еще и с собой попросил!

На Чукотке открыли мавзолей Путинга. Абрамович обиделся и открыл себе мавзолей в Лондоне.

Ходорковский захотел быть Путингом, а стал мутингом.

Сестрица Аленушка говорит братцу Иванушке:
- Не пей у Путинга, мутингом сделают!

Мама учит сына.
- Сынок, девушки любят, когда им подарки дарят.
- Не знаю, моя что-то от путингов нос воротит.

На разборке.
- Мы Мутингские!
- А мы Путингские!
- Ну, тогда вы круче.

В Туле разработали пистолет системы Мутинга. Он стреляет путингами.

На пляже.
- Девушка, можно с вами познакомиться?!
- Ты что, идиот, не видишь, что у меня мутинг, а не путинги.

Иди, сынок, на вечеринку, но помни, что путинг-мутинг - это уже не превед.

- А это что за Путинг?!
- Да ходит тут один, все мудингами трясет!

Для охотников.
В этом году запрещена охота на перелетных путингов. Путинги могут быть заражены птичьим мутингом.

Если Путинг - не пудинг, то и Мутинг - не мудинг.

В Англии испекли самый большой в мире Путинг и назвали его Биг-Пут.

Вопрос Нату Весенину и Юрию Тубольцеву:
- Вы не боитесь писать про Путинг?!
- Нет, только в России демократия!
- А на западе?!
- А на западе один мутинг!

Новости «CNN». Диктор недоумевает:
- В США самые большие сборы за всю историю кинопроката собрал русский блоГбастер «Путинг и Мутинг». Компания «Уолт Дисней» в срочном порядке приняла решение переименовать мультик «Том и Джерри» в «Томик и Гомик».

- Ты что над ее путингами смеешься?!
- Были бы путинги – не смеялся!

- Девушка без путингов – это мужик, а девушка с путингами?
- Это уже не девушка!

- Во Франции беспорядки из-за нового закона «О путингах».
- А в России хоть путинги принимай, хоть мутинги – всем всё по преведу!

Цыганка на базаре прохожему:
- Дай путинг – погадаю!
- За путинг я и сам – гадалец!

На конкурсе молодых исполнителей «Отлично, путинг!» победил мальчик с фамилией Мутинг. За него проголосовали члены жюри с фамилиями Плутинг, Воринг и Взятинг.

(с) Миньки Ната Весенина